CERITA LUCU DIBALIK NAMA BLACKBERRY
Kisah di balik nama ßlackßerry™ (ßß) "
Kita patut merasa beruntung bahwa ßlackßerry (Beri Hitam)
dibuat oleh perusahaan Kanada,
sehingga disingkatnya menjadi ßß
Bayangkan jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Beri Hitam",
disingkat : " BH..." !
Bagaimana rasanya jika punya Beri Hitam lalu ditanya :
"kamu pake BH gak sih ?" >:O
Atau
"Pin BH kamu brp?" :s
Atau
"BH kamu touch screen ya..?" :p
Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab :
"Sori.., aku gak pake BH"=))
atau
"BH aku ketinggalan di rumah nih!..."=DX_X
Apalagi kalau lagi dinner dengan "ca mer"
bisa diprotes pacar :
"Sayang...jangan main BH terus dong...Kita kan lagi makan...taruh dulu BH-nya di meja... :'(".
Bisa juga terjadi dialog :
"BH aku kok lemot banget ya?!",
terus dijawab :
"Isinya kepenuhan, kaliii...".:D
Apa 'gak makin ruwet kalo begitu?!
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy, belum?"
"Buat apa..!?
gak penting juga gitu orang2 ngintip isi BH ku...:p!!"
Selamat ber~main2 dengan BH, eh . . . ßß
# selamat siang semuaa nya all@ yg ada di contack GW ,.. ({})
Kita patut merasa beruntung bahwa ßlackßerry (Beri Hitam)
dibuat oleh perusahaan Kanada,
sehingga disingkatnya menjadi ßß
Bayangkan jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Beri Hitam",
disingkat : " BH..." !
Bagaimana rasanya jika punya Beri Hitam lalu ditanya :
"kamu pake BH gak sih ?" >:O
Atau
"Pin BH kamu brp?" :s
Atau
"BH kamu touch screen ya..?" :p
Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab :
"Sori.., aku gak pake BH"=))
atau
"BH aku ketinggalan di rumah nih!..."=DX_X
Apalagi kalau lagi dinner dengan "ca mer"
bisa diprotes pacar :
"Sayang...jangan main BH terus dong...Kita kan lagi makan...taruh dulu BH-nya di meja... :'(".
Bisa juga terjadi dialog :
"BH aku kok lemot banget ya?!",
terus dijawab :
"Isinya kepenuhan, kaliii...".:D
Apa 'gak makin ruwet kalo begitu?!
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy, belum?"
"Buat apa..!?
gak penting juga gitu orang2 ngintip isi BH ku...:p!!"
Selamat ber~main2 dengan BH, eh . . . ßß
# selamat siang semuaa nya all@ yg ada di contack GW ,.. ({})
Cerita Humor : Wajar orang indonesia suka bohong
Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :
♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)
♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)
♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪
(Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )
♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)
♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))
♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)
♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)
♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)
♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/
♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ..=D=))sorry BC !!!!!!
Rugi punya bb Ъќ dipergunain bayar bulanan nya mahallll!!! Khan daripada bengong juga,:)ђέ:)ђέ«{^⌣^}»:)ђέђέ:).
Sory Bc
BC lagi biar seruuuu =))
♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)
♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)
♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪
(Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )
♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)
♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))
♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)
♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)
♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)
♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/
♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ..=D=))sorry BC !!!!!!
Rugi punya bb Ъќ dipergunain bayar bulanan nya mahallll!!! Khan daripada bengong juga,:)ђέ:)ђέ«{^⌣^}»:)ђέђέ:).
Sory Bc
BC lagi biar seruuuu =))
Lempar Kunci Mobil, Ceweq2 pada Dateng
@>-- Joke Pagi....
Abul disebuah Bar Club malam merasa kesal.. Malam itu sama sekali tdk ada cewek yg mendekatinya.. Padahal dia sdh dandan Rapi Jali, Parfum literan nan wangi & kumis klimis kayak jelly sejak sore tadi..
Berbeda hal-nya dgn Endun.. Yg setiap datang, lgs dikerubuti Cewek2 cantik & seksi..
Abul merasa iri..
Saat di toilet kebetulan dia ketemu Endun. Abul (A) : "Bang, kek mana sih caranya abang dikrubutin cewek2 itu.. Aku dari datang sampe uda jamuran, tak ada cewek mendekat.. Kok bisa sih bang! "
Endun (E) : "Gampang.. Lempar aja kunci mobil diatas meja Bar tiap kau datang.. Cewe pasti datang!"
A : "Walah bang, saya cuma punya Kunci Motor Ojek saya yg butut! mana sy bs kayak abang"
E : "Kau pikir aku punya mobil!!? Bikin aja di tukang Kunci... Aku punya kunci Mercy sampe Ferary.. Tinggal pilih aja yg mana? Tapi kau janji jangan bocorkan rahasia ini!"
A : "Wahh!!! Terima kasih ya bang! Ide cemerlang!!"
Abul pulang dgn penuh suka cita.. Besoknya dia bikin Kunci Mobil Bentley, Jaguar dan BMW sekaligus.. Malamnya dia praktekkan "Tips Endun"..
Begitu masuk, dia langsung lempar kunci mobil BMW buatannya di meja bar..
Dengan PD dia siap2 utk dikerubutin Cewek2 Bar.. Semenit, 2 menit.. Sejam , 2 jam.. Tak ada Cewe yg datang! Malah dia hanya diketawain.. Dia pikir : Oh, mungkin cewe2 itu belum tertarik, gara2 cuman BMW.. Dia lempar lagi : Kunci Jaguar.. Tetep tak ada cewe datang.. Dia mulai kesal.. Terakhir dia lempar kunci Bentley-nya.. Tetap tak ada reaksi.. Hanya tawa2 dari Cewe yg meliriknya..
Lama2 dia mulai tak sabar.. Dia tarik Endun yg saat itu Laris dikerubutin cewek2..
A : "Bang! Kok ga berhasil caraku yg abang Sarankan Kemarin!!!" *kata Abul kesal..
E : " Bul.. Bul.. Gimana kau mau berhasil!! Kalau mau lempar kunci mobil.. LEPAS DULU HELM OJEK yang kau PAKAI itu!!! PAHAM !!!"
=Dk:pk=))k=Dk:pk
\=))_ Нàáº˚˚ºнàáº˚˚ºнàá
(( . <3 :p <3 =-?.
<,'\/ ...
*psstt.... Hanya bisa bbm-an yah
Abul disebuah Bar Club malam merasa kesal.. Malam itu sama sekali tdk ada cewek yg mendekatinya.. Padahal dia sdh dandan Rapi Jali, Parfum literan nan wangi & kumis klimis kayak jelly sejak sore tadi..
Berbeda hal-nya dgn Endun.. Yg setiap datang, lgs dikerubuti Cewek2 cantik & seksi..
Abul merasa iri..
Saat di toilet kebetulan dia ketemu Endun. Abul (A) : "Bang, kek mana sih caranya abang dikrubutin cewek2 itu.. Aku dari datang sampe uda jamuran, tak ada cewek mendekat.. Kok bisa sih bang! "
Endun (E) : "Gampang.. Lempar aja kunci mobil diatas meja Bar tiap kau datang.. Cewe pasti datang!"
A : "Walah bang, saya cuma punya Kunci Motor Ojek saya yg butut! mana sy bs kayak abang"
E : "Kau pikir aku punya mobil!!? Bikin aja di tukang Kunci... Aku punya kunci Mercy sampe Ferary.. Tinggal pilih aja yg mana? Tapi kau janji jangan bocorkan rahasia ini!"
A : "Wahh!!! Terima kasih ya bang! Ide cemerlang!!"
Abul pulang dgn penuh suka cita.. Besoknya dia bikin Kunci Mobil Bentley, Jaguar dan BMW sekaligus.. Malamnya dia praktekkan "Tips Endun"..
Begitu masuk, dia langsung lempar kunci mobil BMW buatannya di meja bar..
Dengan PD dia siap2 utk dikerubutin Cewek2 Bar.. Semenit, 2 menit.. Sejam , 2 jam.. Tak ada Cewe yg datang! Malah dia hanya diketawain.. Dia pikir : Oh, mungkin cewe2 itu belum tertarik, gara2 cuman BMW.. Dia lempar lagi : Kunci Jaguar.. Tetep tak ada cewe datang.. Dia mulai kesal.. Terakhir dia lempar kunci Bentley-nya.. Tetap tak ada reaksi.. Hanya tawa2 dari Cewe yg meliriknya..
Lama2 dia mulai tak sabar.. Dia tarik Endun yg saat itu Laris dikerubutin cewek2..
A : "Bang! Kok ga berhasil caraku yg abang Sarankan Kemarin!!!" *kata Abul kesal..
E : " Bul.. Bul.. Gimana kau mau berhasil!! Kalau mau lempar kunci mobil.. LEPAS DULU HELM OJEK yang kau PAKAI itu!!! PAHAM !!!"
=Dk:pk=))k=Dk:pk
\=))_ Нàáº˚˚ºнàáº˚˚ºнàá
(( . <3 :p <3 =-?.
<,'\/ ...
*psstt.... Hanya bisa bbm-an yah
Pengantin termiskin
Maaf BC...
Sumini seorang gadis yg sgt miskin..
Seumur hidupnya blm prnh memakai BeHa...
Tp karena dia sudah pacaran,dia belajar menggunakannya.
Tak lama kemudian, Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yg jg orang susah...
Untuk persiapan perkawinan, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..
Karena tdk punya uang, ibunya membuatkan dr kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu..
Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuhpingsan..
Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!!
Sdg di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!
Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bs menikmati mlm pertama pun berlanjut.
Karena keesokan harinya...
Gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yg terbuat dr bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"X_X =D=D
Sumini seorang gadis yg sgt miskin..
Seumur hidupnya blm prnh memakai BeHa...
Tp karena dia sudah pacaran,dia belajar menggunakannya.
Tak lama kemudian, Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yg jg orang susah...
Untuk persiapan perkawinan, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..
Karena tdk punya uang, ibunya membuatkan dr kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu..
Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuhpingsan..
Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN"...!!!
Sdg di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS ...!!
Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bs menikmati mlm pertama pun berlanjut.
Karena keesokan harinya...
Gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yg terbuat dr bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918"X_X =D=D
ENTONG MAU IKUT MAMA
Alkisah ada sepasang suami istri yang tinggal di desa terpencil, memiliki seorang bocah laki-laki berusia 3,5 tahun , bernama “eNToNG”...
Entong adalah seorang bocah yang luar biasa penakutnya...Dia tidak hanya takut dikegelapan malam tapi juga takut di siang hari...Hal ini membuat orang-tuanya, khususnya ibunya, kewalahan karena kemanapun ibunya pergi (entah itu ke dapur, kamar mandi, kamar tidur atau kemanapun) si entong pasti ‘ngintil ibunya...
Dan setiap malam, entong juga tidak berani tidur sendirian dikamarnya....dia selalu minta tidur bersama orang-tuanya...Sehingga dikamar orang-tua entong ada dua tempat tidur, satu punya entong dan satu lagi untuk orang-tuanya...plus lampu kamar tidak akan dimatikan bila entong belum tidur pulas...
Karena entong tiap malam selalu tidur bersama orang-tuanya...akhirnya, orang-tua entong harus selalu menunggu entong tidur pulas dulu baru mereka bisa melakukan “Sunah Rosul” alias bersenggama dengan mematikan lampu kamar...
Ibarat pepatah mengatakan : “Sepandai-pandainya tupai melompat pastilah terjatuh juga” demikianlah yang dialami oleh orang-tua entong...
Satu malam, ayah entong hendak melakukan senggama dengan istrinya alias ibunya entong...
Entah kenapa, malam itu entong belum juga tidur meskipun waktu menunjukkan pukul 11 malam....
Ibu : “Tooong, kagak tidur lo...??”
Entong : “Entong belum ‘ngantuk maahh...”
Ibu : “ Kenapa belum ‘ngantuk lo...??”
Entong : “Entong ‘ga ‘tau ‘maahh...Entong belum 'ngantuk aja...”
Setelah menunggu sekitar dua jam...akhirnya entong tidur...
Seperti biasa, sebelum melakukan senggama, mereka men-check, entong sudah tidur pulas atau belum sambil berkata bisik-bisik :
Ayah : “Mah, gimana bocah ? ‘Dah bobo pulas ‘bluuummm...??”
Ibu : “Kayaknya siiihh sudah paaahh...”
Ayah : “Aaaahh asyiiieekk...akhirnya bocah bobo juga...ayolaaah maaahh....’dah ‘ga tahan nieehh...”
Ibu : “Iya paaahhh...sabar doonnkk...mamah juga ‘dah ‘ga tahan koq...makanya mamah tadi tanya entong kenapa belum tidur...”
Akhirnya, bercumbulah orang-tua entong dengan “HOT”nya apalagi malam itu mereka kelamaan ‘nunggu entong tidur...
Lumayan lama juga mereka bercumbu sambil terus berkata bisik-bisik & dengan nafas mendesah-desah hot : “Aaahhh...uuuhhh...aaaahhh
Sedang hot-hotnya mereka bercumbu, tiba-tiba dengan nafas terengah-engah si ayah berkata :
“Haaadduuuhh 'maaahhh....haaadduuuhh 'maaahhh....papa sudah mau keluar...”
Si ibu pun menyahut dengan nafas terengah-engah saking hot-nya :
“Oooohhh...aaaahhhh...oooo
Sontak mendadak entong teriak dengan ‘nangis keras :
“ Huuuuuaaaaaa...entong ikuuuuuttt ‘maaaaahhhh...!!!!”
H̲̣̣̣̥ɑ̤̥̈̊H̲̣̣̣̥ɑ̤̥̈̊H̲̣̣
Entong adalah seorang bocah yang luar biasa penakutnya...Dia tidak hanya takut dikegelapan malam tapi juga takut di siang hari...Hal ini membuat orang-tuanya, khususnya ibunya, kewalahan karena kemanapun ibunya pergi (entah itu ke dapur, kamar mandi, kamar tidur atau kemanapun) si entong pasti ‘ngintil ibunya...
Dan setiap malam, entong juga tidak berani tidur sendirian dikamarnya....dia selalu minta tidur bersama orang-tuanya...Sehingga dikamar orang-tua entong ada dua tempat tidur, satu punya entong dan satu lagi untuk orang-tuanya...plus lampu kamar tidak akan dimatikan bila entong belum tidur pulas...
Karena entong tiap malam selalu tidur bersama orang-tuanya...akhirnya, orang-tua entong harus selalu menunggu entong tidur pulas dulu baru mereka bisa melakukan “Sunah Rosul” alias bersenggama dengan mematikan lampu kamar...
Ibarat pepatah mengatakan : “Sepandai-pandainya tupai melompat pastilah terjatuh juga” demikianlah yang dialami oleh orang-tua entong...
Satu malam, ayah entong hendak melakukan senggama dengan istrinya alias ibunya entong...
Entah kenapa, malam itu entong belum juga tidur meskipun waktu menunjukkan pukul 11 malam....
Ibu : “Tooong, kagak tidur lo...??”
Entong : “Entong belum ‘ngantuk maahh...”
Ibu : “ Kenapa belum ‘ngantuk lo...??”
Entong : “Entong ‘ga ‘tau ‘maahh...Entong belum 'ngantuk aja...”
Setelah menunggu sekitar dua jam...akhirnya entong tidur...
Seperti biasa, sebelum melakukan senggama, mereka men-check, entong sudah tidur pulas atau belum sambil berkata bisik-bisik :
Ayah : “Mah, gimana bocah ? ‘Dah bobo pulas ‘bluuummm...??”
Ibu : “Kayaknya siiihh sudah paaahh...”
Ayah : “Aaaahh asyiiieekk...akhirnya bocah bobo juga...ayolaaah maaahh....’dah ‘ga tahan nieehh...”
Ibu : “Iya paaahhh...sabar doonnkk...mamah juga ‘dah ‘ga tahan koq...makanya mamah tadi tanya entong kenapa belum tidur...”
Akhirnya, bercumbulah orang-tua entong dengan “HOT”nya apalagi malam itu mereka kelamaan ‘nunggu entong tidur...
Lumayan lama juga mereka bercumbu sambil terus berkata bisik-bisik & dengan nafas mendesah-desah hot : “Aaahhh...uuuhhh...aaaahhh
Sedang hot-hotnya mereka bercumbu, tiba-tiba dengan nafas terengah-engah si ayah berkata :
“Haaadduuuhh 'maaahhh....haaadduuuhh 'maaahhh....papa sudah mau keluar...”
Si ibu pun menyahut dengan nafas terengah-engah saking hot-nya :
“Oooohhh...aaaahhhh...oooo
Sontak mendadak entong teriak dengan ‘nangis keras :
“ Huuuuuaaaaaa...entong ikuuuuuttt ‘maaaaahhhh...!!!!”
H̲̣̣̣̥ɑ̤̥̈̊H̲̣̣̣̥ɑ̤̥̈̊H̲̣̣
AKIBAT SALAH KIRIM E-MAIL
Seorang suami mendapat tugas dinas kerja diluar kota.
Setelah tiba, dia langsung check-in disebuah hotel.
Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.
Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya.
Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah] baru saja. kembali dari pemakaman suaminya yang telah wafat.
Setelah tiba di rumah, dia
langsung mengecek e-mailnya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mail
pertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak sulungnya pun membacanya dan ikut jatuh pingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai
Ma...!!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar
bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah. Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatangan
Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin. Love you Mama...
Kalau bisa, anak-anak diajak,yach ma.
\=))_
((
<,'\/ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ Нå. =D. нå. =D. нå. =D. нå "
<3G̲̣̣̣̥ooƌ̲̣̣̣̥ N̤̥̈̊ı̣̣̣†̥̥ε̲̣̣̣̥ǝ̩̥ǝ̥̥ǝ̩̩̩̥є̲̣̥є̲̣̣̣̥ǝ̍̍̍̍̊<3"
& slamat beristrahat:)
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Setelah tiba, dia langsung check-in disebuah hotel.
Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang dikamar hotelnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.
Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya.
Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah] baru saja. kembali dari pemakaman suaminya yang telah wafat.
Setelah tiba di rumah, dia
langsung mengecek e-mailnya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mail
pertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak sulungnya pun membacanya dan ikut jatuh pingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai
Ma...!!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar
bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah. Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatangan
Mama besok. Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin. Love you Mama...
Kalau bisa, anak-anak diajak,yach ma.
\=))_
((
<,'\/ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ ªќ Нå. =D. нå. =D. нå. =D. нå "
<3G̲̣̣̣̥ooƌ̲̣̣̣̥ N̤̥̈̊ı̣̣̣†̥̥ε̲̣̣̣̥ǝ̩̥ǝ̥̥ǝ̩̩̩̥є̲̣̥є̲̣̣̣̥ǝ̍̍̍̍̊<3"
& slamat beristrahat:)
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!
Cerita Lucu : SOK ROMANTIS
Seorang pria mengirim sms pada pacarnya : "sayaaang lagi apa ne,
jika kau lagi tidur, kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau lagi menangis, kirimi aq air matamu . . .
Jika kau lagi bahagia, kirimi aq tawamu . . .
aku menanti kirimanmu say ^_^ "
Pacarnya membalas :
_
(_) "sayaaang..
.-. /\
| /| \
| / |__\
| (_.----.
\______/ /
/ /
) ( /_ ..... ,
_̅_̅̅_̅̅̅_̅̅̅_̅̅_̅_̅_̅̅_̅̅̅_̅̅̅_̅̅_̅_̅_̅_̅̅_̅̅̅_̅̅̅_̅̅_̅_̅_̅̅_̅̅̅
"aq lagi d toilet nich . . .
mau minta dikirimi apa . . . . ? ?"
:p wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) ;;)$
jika kau lagi tidur, kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau lagi menangis, kirimi aq air matamu . . .
Jika kau lagi bahagia, kirimi aq tawamu . . .
aku menanti kirimanmu say ^_^ "
Pacarnya membalas :
_
(_) "sayaaang..
.-. /\
| /| \
| / |__\
| (_.----.
\______/ /
/ /
) ( /_ ..... ,
_̅_̅̅_̅̅̅_̅̅̅_̅̅_̅_̅_̅̅_̅̅̅_̅̅̅_̅̅_̅_̅_̅_̅̅_̅̅̅_̅̅̅_̅̅_̅_̅_̅̅_̅̅̅
"aq lagi d toilet nich . . .
mau minta dikirimi apa . . . . ? ?"
:p wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) ;;)$
Beda ketika pacaran dan sesudah Menikah
Beda ketika pacaran dan sesudah menikah
1. Kepeleset
☑ Pacaran: ops hati-hati beibh, sambil merangkulnya.
☑ Menikah: makanya hati-hati, mata ditaruh di mana?
2. Nonton di bioskop
☑ Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya rebahin aja di bahu abang. :)
☑ Menikah: ngantuk? Kalo mau tidur di rumah aja, ayo pulang...
3. Sakit
☑ Pacaran: biar abang temenin, abang selalu ada di samping kamu beib..
☑ Menikah: lebay banget sich lo... Segitu aja sakit!
4. Laper
☑ Pacaran: ya nanti abang anterin makanannya ya beibh...
☑ Menikah: makan sono, manja banget sich lo!
5. Beli pakaian
☑ Pacaran: biar abang yang bayarin beibh. :)
☑ Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang apa cari duit!
6. Boncengan dimotor
☑ Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja. :)
☑ Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget sich lo!
7. Minta anterin
☑ Pacaran: biar abang aja yang anterin beibh...
☑ Menikah: lo kan bisa pergi sendiri!
8. Makan sepiring berdua
☑ Pacaran: karena romantis.
☑ Menikah: karena susahnya hidup hahaha.
9. Makan di luar
☑ Pacaran: di Cafe.
☑ Menikah: di Warteg.
10. Kebelet pipis
☑ Pacaran: dianterin dan ditungguin ke WC VIP.
☑ Menikah: sono ke Jamban pinggir empang, biar gratis
Yang salah bukan menikahnya, tapi pacarannya. Makanya pacaran setelah menikah. Insya Allah mesra terus sampai kakek-nenek ;).
1. Kepeleset
☑ Pacaran: ops hati-hati beibh, sambil merangkulnya.
☑ Menikah: makanya hati-hati, mata ditaruh di mana?
2. Nonton di bioskop
☑ Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya rebahin aja di bahu abang. :)
☑ Menikah: ngantuk? Kalo mau tidur di rumah aja, ayo pulang...
3. Sakit
☑ Pacaran: biar abang temenin, abang selalu ada di samping kamu beib..
☑ Menikah: lebay banget sich lo... Segitu aja sakit!
4. Laper
☑ Pacaran: ya nanti abang anterin makanannya ya beibh...
☑ Menikah: makan sono, manja banget sich lo!
5. Beli pakaian
☑ Pacaran: biar abang yang bayarin beibh. :)
☑ Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang apa cari duit!
6. Boncengan dimotor
☑ Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja. :)
☑ Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget sich lo!
7. Minta anterin
☑ Pacaran: biar abang aja yang anterin beibh...
☑ Menikah: lo kan bisa pergi sendiri!
8. Makan sepiring berdua
☑ Pacaran: karena romantis.
☑ Menikah: karena susahnya hidup hahaha.
9. Makan di luar
☑ Pacaran: di Cafe.
☑ Menikah: di Warteg.
10. Kebelet pipis
☑ Pacaran: dianterin dan ditungguin ke WC VIP.
☑ Menikah: sono ke Jamban pinggir empang, biar gratis
Yang salah bukan menikahnya, tapi pacarannya. Makanya pacaran setelah menikah. Insya Allah mesra terus sampai kakek-nenek ;).
Obrolan 2 Pria di Toilet
Di toilet pria:
Obed : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"
Yongki : "Bini gue, Bro..."
Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada...
katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
Obed : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?"
Yongki : "Bini gue, Bro..."
Obed : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???"
Yongki : "Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada...
katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain..."
Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡... Sekian dulu ya............!!!